22 (un año más tarde prácticamente)

Hoy me he reencontrado con mi antiguo escondite, un sitio que elegí volcar todo el contenido de mi corazón pensando que al hacerlo me quitaba un poco de lastre. Hoy me he reencontrado y al leerlo me he dado cuenta de lo poco que he avanzado... un año y sigo igual de intoxicada, un año y sigo sintiendo que lo nuestro no debió terminar.

La buena noticia es que, por suerte, ahora mi contacto con ella es mínimo, eso ayuda mucho a mi proceso de desintoxicación. La mala noticia es que para ello me fui de mi sitio, me alejé de todo y ahora siento que eso fue un error, el peor que he cometido.
Algún día podré volver a vivir allí, sin ella, y cuando lo haga será porque me habré desintoxicado del todo.

Sigo mi proceso... sigo caminando... sigo deseandola, pero sin hacer nada... sigo buscando nuevos amores que me hagan olvidarla... sigo siendo yo.

beso.

21

Y vuelta a empezar... se hace muy duro volver a la que es ahora la realidad cuando has estado una semana con tu gente pasandolo genial, pero la vida sigue y la realidad siempre se impone. Debía desconectar y la verdad es que lo he hecho en gran medida, pero no del todo y ahora siento que mis sentimientos son demasiado fuertes.

Voy a irme lejos, debo irme para poder estar bien, porque aquí el verla es demasiado fácil, el desearla demasiado cercano, no puedo estar aquí con ella, por eso haré lo que siento y me iré a casa, con mi gente, con todo lo conocido y que me hace estar bien y construiré una vida allí, un futuro sin ella...

besos

20

Y me aferro al pasado... una foto es lo único que me hace falta para volver a sentir todo. La quiero, no lo puedo evitar, me ha hecho daño, me ha dejado, me ha utilizado cuando estaba mal, pero aun así mis sentimientos son los que son... una foto, una imagen de cuando aun era feliz con ella, una muestra de que si funcionó, de que no todo fue malo y de que no merecía ese final. Nos mereciamos intentarlo! Porque fuiste tan cobarde? Debiste luchar por lo nuestro...

Ya no merece la pena más esfuerzos, no hay nada más que hacer que olvidar, quiero olvidar, quiero perder mis recuerdos para seguir adelante. Si, forman parte de mi, de ellos he aprendido, pero ahora lo único que hacen es atarme a mi pasado, a ella, no puedo seguir más atada... ya no.

Me voy a casa a pasar una semana, a desconectar y a desatarme de ella, luego a mi vuelta a ver como estoy.

Besos

19

Aquí o alli? Esta es la pregunta que esta en mi cabeza estos días, donde quiero estar... ahora mismo quiero estar en casa, con mis padres, mi perra, mi gata, mis hermanas, mis amigas, mi ciudad, mi playa y mi vida. Pero es porque necesito vacaciones o porque necesito irme a casa y olvidar Madrid? Esa respuesta aun no la tengo...

Madrid me gusta mucho, aquí se vive bien, tengo libertad, independencia, pero... estoy muy sola, aunque tengo amigas, pero sigo muy sola y también la tengo a ella, sigue estando ahí, me ayuda cuando lo necesito, pero en el fondo no quiero que esté más. Necesito alejarme de verdad de ella, porque no me quiere, porque ha elegido ser como es y ha elegido no estar conmigo aun a pesar de todo lo que yo le doy.

Por otro lado esta Mataró, mi ciudad, ahí me siento bien, no hay problemas, no hay dolor. Pero estoy lejos de ella y aunque necesito alejarme no quiero perderla es una sensación tan extraña, tan complicada, tan jodida...

No se puede seguir amando a una persona que no te ama, no se puede seguir queriendo estar con alguien que te dice que no quiere, no se puede porque en el intento de hacerlo pierdes la vida... pero como lo hago?

Besos

18

Día premenstrual... odio ese día, es el día en que todo se ve negro, en que solo tengo ganas de llorar y en el que encima siempre hay algo que va mal.

Hoy tengo el día, mucha sensibilidad, pocas ganas de estar con gente y sobretodo muchas ganas de llorar, es que todos los meses es lo mismo y la verdad no me gusta...

Ayer pasó algo que no me gustó, me disgustó mucho y es a lo que hoy voy dando vueltas, la gente me dice que no le de importancia y no debería darsela, pero me sentó muy mal. Es que cuando me faltan al respeto alzandome al voz no lo soporto y si encima es una persona que dice tener respeto por todo el mundo pues aun más. No me importa que me dijera, lo que me ha dejado hoy jodida fueron las formas, pero en el fondo todos tenemos momentos malos no?

Hoy tengo el día malo... no puedo hacer nada simplemente lo tengo y ya esta, me resigno e intento llevarlo lo mejor posible, es lo único que se puede hacer. Solo quiero llegue mañana y empezar otro día mucho mejor seguro.

besos

17

Hay muchas cosas que me molestan de la gente, pero que puedo tolerar, pero si hay algo que no tolero es que me menosprecien o crean que su criterio o exposición logica es mejor que la mía y por eso más valida. Y aun menos aun, que me griten cuando yo defiendo mi postura, porque si una persona tiene argumentos para defenderse no alza la voz ni se pone nerviosa.

Pero bueno, como tengo cara de buena persona y no suela protestar eso les da permiso para avasallar en un momento dado, les da opción a imponer su criterio por encima del mío y a menospreciarme.

A lo mejor ya me he hartado de ser la buena chica que no dice nada, a lo mejor me he hartado de que todos me pisen, porque aunque no lo parezca tengo mi criterio y puedo defenderlo. A lo mejor no soy tan buena con las palabras, pero seguro que puedo defender mi opinión si toca hacerlo. Ya me he hartado de que me pasen por encima, de que no tengan en cuenta lo que digo y de que encima sea yo la que lo hace todo mal. Y como me he hartado y he sido buena demasiado tiempo a partir de ahora las cosas van a cambiar.

besos

16

Hoy no me apetece escribir mucho, la verdad es que hace ya unos días en que no me apetece hacerlo, pero creo que en el fondo hacerlo me vendrá bien.

Vuelta a lo mismo... aunque a veces intentes hacer ver que todo esta bien, que todo ha terminado, que has cerrado la puerta, la verdad es que no es así. Solo necesita una sonrisa, una lagrima o un abrazo para que toda mi seguridad tiemble, un roce de su mano para que mis pulsaciones aumenten y un beso en la mejilla para que mi corazón vuele a "posibles" imposibles.

No lo consigo, tengo por delante mes y medio de vacaciones y no consigo no pensar en ella, no consigo no pensar en que es mes y medio sin verla sin saber de ella... debería ver que es mucho mejor así, porque seguro que al final eso me ayuda, pero lo único que pienso es que no la veré en mes y medio y que la voy a echar de menos y evidentemente la echo mucho de menos... quiero olvidarla? Esa es la pregunta correcta que debería hacerme y para la que la respuesta aun no está clara. Debo olvidarla, eso si, quiero no lo sé.

Mi corazón ahora mismo es un cúmulo de sensaciones, todas revoloteando y empujando. Porque no me dejan tranquila... me gustaría simplemente poder estar bien y disfrutar de todo sin tener un último pensamiento por ella todas las noches!!

Besos