21

Y vuelta a empezar... se hace muy duro volver a la que es ahora la realidad cuando has estado una semana con tu gente pasandolo genial, pero la vida sigue y la realidad siempre se impone. Debía desconectar y la verdad es que lo he hecho en gran medida, pero no del todo y ahora siento que mis sentimientos son demasiado fuertes.

Voy a irme lejos, debo irme para poder estar bien, porque aquí el verla es demasiado fácil, el desearla demasiado cercano, no puedo estar aquí con ella, por eso haré lo que siento y me iré a casa, con mi gente, con todo lo conocido y que me hace estar bien y construiré una vida allí, un futuro sin ella...

besos

20

Y me aferro al pasado... una foto es lo único que me hace falta para volver a sentir todo. La quiero, no lo puedo evitar, me ha hecho daño, me ha dejado, me ha utilizado cuando estaba mal, pero aun así mis sentimientos son los que son... una foto, una imagen de cuando aun era feliz con ella, una muestra de que si funcionó, de que no todo fue malo y de que no merecía ese final. Nos mereciamos intentarlo! Porque fuiste tan cobarde? Debiste luchar por lo nuestro...

Ya no merece la pena más esfuerzos, no hay nada más que hacer que olvidar, quiero olvidar, quiero perder mis recuerdos para seguir adelante. Si, forman parte de mi, de ellos he aprendido, pero ahora lo único que hacen es atarme a mi pasado, a ella, no puedo seguir más atada... ya no.

Me voy a casa a pasar una semana, a desconectar y a desatarme de ella, luego a mi vuelta a ver como estoy.

Besos

19

Aquí o alli? Esta es la pregunta que esta en mi cabeza estos días, donde quiero estar... ahora mismo quiero estar en casa, con mis padres, mi perra, mi gata, mis hermanas, mis amigas, mi ciudad, mi playa y mi vida. Pero es porque necesito vacaciones o porque necesito irme a casa y olvidar Madrid? Esa respuesta aun no la tengo...

Madrid me gusta mucho, aquí se vive bien, tengo libertad, independencia, pero... estoy muy sola, aunque tengo amigas, pero sigo muy sola y también la tengo a ella, sigue estando ahí, me ayuda cuando lo necesito, pero en el fondo no quiero que esté más. Necesito alejarme de verdad de ella, porque no me quiere, porque ha elegido ser como es y ha elegido no estar conmigo aun a pesar de todo lo que yo le doy.

Por otro lado esta Mataró, mi ciudad, ahí me siento bien, no hay problemas, no hay dolor. Pero estoy lejos de ella y aunque necesito alejarme no quiero perderla es una sensación tan extraña, tan complicada, tan jodida...

No se puede seguir amando a una persona que no te ama, no se puede seguir queriendo estar con alguien que te dice que no quiere, no se puede porque en el intento de hacerlo pierdes la vida... pero como lo hago?

Besos

18

Día premenstrual... odio ese día, es el día en que todo se ve negro, en que solo tengo ganas de llorar y en el que encima siempre hay algo que va mal.

Hoy tengo el día, mucha sensibilidad, pocas ganas de estar con gente y sobretodo muchas ganas de llorar, es que todos los meses es lo mismo y la verdad no me gusta...

Ayer pasó algo que no me gustó, me disgustó mucho y es a lo que hoy voy dando vueltas, la gente me dice que no le de importancia y no debería darsela, pero me sentó muy mal. Es que cuando me faltan al respeto alzandome al voz no lo soporto y si encima es una persona que dice tener respeto por todo el mundo pues aun más. No me importa que me dijera, lo que me ha dejado hoy jodida fueron las formas, pero en el fondo todos tenemos momentos malos no?

Hoy tengo el día malo... no puedo hacer nada simplemente lo tengo y ya esta, me resigno e intento llevarlo lo mejor posible, es lo único que se puede hacer. Solo quiero llegue mañana y empezar otro día mucho mejor seguro.

besos

17

Hay muchas cosas que me molestan de la gente, pero que puedo tolerar, pero si hay algo que no tolero es que me menosprecien o crean que su criterio o exposición logica es mejor que la mía y por eso más valida. Y aun menos aun, que me griten cuando yo defiendo mi postura, porque si una persona tiene argumentos para defenderse no alza la voz ni se pone nerviosa.

Pero bueno, como tengo cara de buena persona y no suela protestar eso les da permiso para avasallar en un momento dado, les da opción a imponer su criterio por encima del mío y a menospreciarme.

A lo mejor ya me he hartado de ser la buena chica que no dice nada, a lo mejor me he hartado de que todos me pisen, porque aunque no lo parezca tengo mi criterio y puedo defenderlo. A lo mejor no soy tan buena con las palabras, pero seguro que puedo defender mi opinión si toca hacerlo. Ya me he hartado de que me pasen por encima, de que no tengan en cuenta lo que digo y de que encima sea yo la que lo hace todo mal. Y como me he hartado y he sido buena demasiado tiempo a partir de ahora las cosas van a cambiar.

besos

16

Hoy no me apetece escribir mucho, la verdad es que hace ya unos días en que no me apetece hacerlo, pero creo que en el fondo hacerlo me vendrá bien.

Vuelta a lo mismo... aunque a veces intentes hacer ver que todo esta bien, que todo ha terminado, que has cerrado la puerta, la verdad es que no es así. Solo necesita una sonrisa, una lagrima o un abrazo para que toda mi seguridad tiemble, un roce de su mano para que mis pulsaciones aumenten y un beso en la mejilla para que mi corazón vuele a "posibles" imposibles.

No lo consigo, tengo por delante mes y medio de vacaciones y no consigo no pensar en ella, no consigo no pensar en que es mes y medio sin verla sin saber de ella... debería ver que es mucho mejor así, porque seguro que al final eso me ayuda, pero lo único que pienso es que no la veré en mes y medio y que la voy a echar de menos y evidentemente la echo mucho de menos... quiero olvidarla? Esa es la pregunta correcta que debería hacerme y para la que la respuesta aun no está clara. Debo olvidarla, eso si, quiero no lo sé.

Mi corazón ahora mismo es un cúmulo de sensaciones, todas revoloteando y empujando. Porque no me dejan tranquila... me gustaría simplemente poder estar bien y disfrutar de todo sin tener un último pensamiento por ella todas las noches!!

Besos

15

Hay días en que la vuelta a un hecho pasado te hace ver lo mucho que has avanzado... simplemente un acto tan cuotidiano como es cenar juntos, ahora mismo, provoca en mi un estado de mala leche que no es normal. Ya no disfruto con ellos, veo sus maneras de ser y simplemente es que no las entiendo y no me gustan.

La quiero mucho, ha sido lo más importante para mi durante mucho tiempo, pero ya no lo es, ahora ya no es así y hoy me han hecho sentir culpable por tirar para adelante. Que ella sufre, claro que sufre, pero y yo que puedo hacer? Que pretenden que me quede con ella sin más sufriendo yo, para que ella no lo haga? Pues no. Tengo que ser egoista, tengo que estar mucho mejor de lo que estoy para en un futuro ayudarla a estar bien. Que sé que no lo está, pero no es culpa mía, ella eligió y ahora pues hay que apechugar con lo que venga.

Por otro lado esta él, ese compañero de piso que se mete siempre donde no le llaman, que ahora se alza como fiel defensor de las ideas de ella, como el caballero que la defiende a capa y espada, pero en realidad su problema es otro. Me he alejado de él, me lo ha reconocido él mismo, y es verdad, pero a lo mejor debería pensar en si no ha sido más por su culpa que por otra cosa. Siempre es más fácil darle la culpa a los demás, mis amigas me manipulan, ellas son las que me alejan de ellos. No os habéis parado a pensar en que después de mucho tiempo ahora al fin estoy bien sin necesidad de estar con vosotros? Parece ser que no... pues es una reflexión que deberían hacer.

Ella sufre, esta mal, ahora dice que dejará el trabajo para volver con sus padres, porque no le queda nada en Madrid, pero a lo mejor es lo que ha sembrado, a lo mejor es que si dejas que todo a tu alrededor vaya muriendo al final acabas sola... a lo mejor debería haber pensado en ello antes de tratar a la gente como la trata, antes de menospreciar a todos los que no son de su clase. Nos buscamos el estar solos, es una elección que hacemos y que siempre tiene solución si queremos, que huya, que se refugie en su madre, es lo que mejor se le da. Solo espero que algun día vea que no siempre estan los padres para sacar las castañas del fuego.

Y ahora me voy a dormir porque sino mañana no habrá dios que se levante.

Besos

14

Errores de los que se aprende... la vida esta llena de ellos, situaciones que solo dejas que se den una vez. Aprender de ellos es lo que nos ayuda a seguir para adelante. A veces es complicado, pero aun así la mejor opción es siempre dar los pasos de frente.

Cerré la puerta, cerré el capítulo, pero no puedo evitar lo que siento, aun no, no puedo encerrar mis sentimientos sin más. La quiero, no creo que volviese con ella, pero la sigo queriendo y hasta que no logre que eso se me pase, no podré estar con ella bien. Podemos poner limites, podemos buscar excusas, pero la única verdad es que aun con todo lo que he sufrido, la quiero muchisimo. Le di todo, mucho más de lo que ella a mi, pero al final ni siquiera con eso basta así que ahora me toca quedarme con mis sentimientos, con mi amor, pero sin ella, sin la persona a la que darselo, solo yo.

Aprendo de los errores, descubro los limites de todo y sobretodo me doy cuenta de que al final del día aun siento mucho más de lo que me gustaría. Así es como debe ser aun, tengo un largo camino por delante y quiero andarlo, porque si me quedo parada no lograré ser feliz.

Besos

13

A veces cuando sigues los impulsos de tu corazón aciertas... yo necesitaba hablar con ella, aclarar algunas cosas y ahora puedo decir que puedo seguir con mi vida porque he cerrado el capítulo. Además he descubierto que las cosas no son lo que parecen, que no te puedes fiar de la gente por mucho que digan que te quieren y no hablo de ella sino de la persona que me ha metido la puñalada por detrás.

Hablamos, nos despedimos, terminamos y yo me he quitado un enorme peso de encima. La quiero, mis sentimientos no se van en dos días, pero me dolía muchisimo terminar mal y ahora pues estoy tranquila, aunque sé que ya no volveremos a estar juntas como pareja nunca más, sé que seremos amigas, que cuando nos necesitemos estaremos y que nunca dejaremos de estar en la vida de la otra.

Ella es la primera persona a la que he querido, a la que he hecho el amor con amor, a la que he amado hasta querer dar la vida por ella, ha sido mi primer amor y eso jamás lo podré olvidar, pero se acabó. Lo nuestro no tenía mucho futuro somos demasiado diferentes, ella tiene demasiados miedos a el que dirán y yo ya no podía más con el estar escondida, así que en el fondo creo que ambas hemos ganado. Yo he encontrado a unas chicas geniales, con las que no hace falta que me esconda, soy lesbiana y me encanta serlo, unas chicas que me apoyan y me ayudan sin poner condiciones. Y ella esta más tranquila, relajada, con una ilusión de futuro con alguien que entre dentro de sus esquemas y sus planes. No digo que sea malo, si ella es feliz así pues bueno, lo único que yo quiero es eso que sea feliz en la vida y yo poder compartir una parte de eso.

Y si, se ha acabado, he cerrado el capítulo y ahora pienso seguir andando para adelante, pienso encontrar a una mujer con la que seré feliz, con la que me sentiré plenamente amada y podré compartir con ella mi felicidad como ella compartirá conmigo la suya.

Besos

12

Decepción... es exactamente lo que siento ahora mismo. Mi mente viaja a mil revoluciones por minuto, en un momento paso de pensar en lo bien que me lo pasé ayer a pensar en lo mal que me hacen sentir ciertas cosas. Y es entonces cuando un sentimiento me invade, la decepción, ella me ha decepcionado, pensé que después de dos años de amistad y relación su comportamiento sería más honesto.

No quiero volver con ella, hay demasiado dolor de por medio, pero si me gustaría poder estar mejor con ella, no digo de vernos como antes, pero no me gusta como me siento, no me gusta esta decepción que me hace sentir la situación.

Debería haber sido más valiente y menos orgullosa, por culpa de ese orgullo me ha perdido como amiga y eso no sé si podrá arreglarlo alguna vez. Yo cometí muchos errores, uno muy grande, pero ella es la que ha estropeado lo poco que nos quedaba de amistad, ella con sus mentiras y su orgullo. Y no, no quiero que vuelva, no quiero nada, pero me duele mucho esto. No entiendo porque me mintió, porque no fue honesta conmigo si eso era lo único que teniamos, siempre nos lo contamos todo o eso pensaba ahora creo que he estado viviendo una mentira demasiado tiempo.

Merezco algo mejor, alguien mejor, pero aun así como amiga no quería perderla y ahora sé que nos hemos perdido y lo peor de todo es que tengo que soportar que otros me restrieguen eso por la cara todos los días. Ya duele bastante de por si, no necesito que hurguen más en la herida.

Solo espero que algun día se de cuante de todo lo que ha perdido por su orgullo, yo lo sé bien y me duele, pero pienso tirar pa'lante sin ella, sola, porque me siento mejor así.

Besos

11

Tengo miedo... miedo a quitarla del todo de mi vida, a no encontrar a nadie que me quiera, a no ser feliz. Tengo miedo a muchas cosas y me estoy decidiendo poco a poco, sin prisas, pero creo que en el fondo estoy retardando lo innevitable.

Mi vida ahora mismo esta en un punto en que debo elegir, si cojo el camino de la derecha, me toca aguantar estar mal, aguantar que mi compañero de piso me vaya recordando que a él con ella le va genial, aguantar verla de vez en cuando con otro tio. Si cojo el camino de la izquierda, estaré mucho peor que ahora un tiempo, dolerá, lloraré, pero al final lo superaré y estaré bien, pero además es que mientras duela, llore y esté mal, tendré a gente a mi alrededor que me querrá, me abrazará, me ayudará y me levantará. Así que entre esos dos me toca elegir... es fácil verdad? Entonces porque sigo en el cruce mirando a ambos lados, sin saber donde dar el paso?

Mi vida esta en un momento importante, haga lo que haga seguro marcará mi futuro, quiero estar así? Quiero estar mejor? Quiero tenerla a ella? Quiero tener a alguien que me merezca? Pues por orden las respuestas son, NO, SI, NO, SI. Así que porque de una vez por todas no me pongo a andar, el camino es largo pero no estaré sola... tengo que andar ya!

Besos

10

La mente a veces nos juega malas pasadas, un simple gesto de alguien, una frase, un olor, una foto, escribir algo, cualquiera de estas cosas y muchas más pueden llevarte a un recuerdo y como la mente es mala, se te hace completamente presente ese recuerdo hasta el punto de notar en la piel lo mismo que notaste en ese momento.

Sé que no puedo borrar los recuerdos, forman parte de mi historia, de nuestra historia, pero ahora duelen... cuando cierro los ojos y me viene un recuerdo mi corazón se enconje, porque ese recuerdo es de alguno de esos momentos en que me dijo que me quería, en que compartimos todo, uno de esos momentos en que nos amamos. Y ahora mismo no quiero tenerlos, no quiero sentir sus labios ni sus manos en mi piel, no quiero sentir sus suspiros o sus lagrimas, no quiero sentir nada.

Como borro todo eso? Como la borro de mi alma si va tatuada en ella, si me impregna la piel cada uno de sus gestos o sonrisas. Y no, no debo idolatrarla, ella me ha hecho muchisimo más daño del que jamás se podrá figurar, pero la quiero... aun la quiero por desgracia.

Besos

9

Y de nuevo volví a caer en sus redes, me prometí olvidarla, pero solo ha hecho falta verala una sola vez para que todo lo ganado se perdiera. Y de nuevo la culpa es mia, de nuevo he sido yo la que la ha buscado, la que ha llamado.

No me quiere y estoy empezando a pensar que no lo ha hecho nunca, que cuando me decía hace un mes que me quería y que no podía verme sufrir me estaba mintiendo, porque ahora el que yo sufra ya no le importa en absoluto. Si quieres a alguien no eres tan cabrona con esa persona, no le haces tanto daño ni la engañas. Cuando quieres a alguien lo último que te sale es el jugar con esa persona y sus sentimientos.

No me quiere, no me ha querido y no creo que yo pueda volver a quererla. Pero aun así, sigo cayendo, sigo chocando con el muro de mis sentimientos. No sé si la quiero, no sé hasta que punto la sigo queriendo, pero mi vida sin ella es más fácil en muchos momentos, pero más triste en otros.

Ella ahora es feliz, sin mi esta mejor, así que solo por eos debo ser yo la que ahora esté bien sin ella, como este fin de semana, como debe ser. Tengo a una gente maravillosa que no me ha fallado y que me aceptan como soy sin mas. Mejor me quedo con ellas que al menos me hacen sentir bien conmigo misma.

Besos

8

Y me la tengo que quitar de la piel... yo no creo en lo de que un clavo saca otro clavo, simplemente siento que necesito estar con alguien una noche, una vez, para poder quitarme su olor, sus besos y sus caricias de encima.

Aun al cerrar los ojos la puedo ver besarme, la veo riendo después de hacer el amor y disfrutando durante... por eso necesito quitar todo eso de mi piel, para que cuando cierre los ojos no la vea a ella sino a otra, cualquiera.

A lo mejor es egoista sentir eso, a lo mejor no es del todo bueno, pero ya va siendo hora de que piense en mi no? Llevo mucho tiempo pensando en todos y olvidandome de mi y ya estoy cansada, soy una persona fantástica, especial, buena, y muchas mas cosas. Merezco a alguien a mi lado que aprecie todo eso y que no intente cambiarlo por conveniencias suyas, merezco que me quieran al 100% como soy y que me lo den todo.

Quiero quitarmela de la piel, del corazón y de la cabeza... pero no creo que pueda sola.

Besos

7

Estoy flipando... ahora que estoy intentando estar bien, olvidarme de ella, pasando, ahora me viene detrás sms tras sms. Y joder, no es justo, si ella no me quiere, no quiere nada conmigo, pues porque me va detrás así?

Y lo que mas me molesta de todo, es que me deja hecha un mar de dudas, me pongo a pensar en y si por ser fria e ignorarla ahora se va con el chico? Y si le digo algo a ver que tal? Y si... y no quiero más "y si" porque duele, porque estoy bien como estoy y no quiero cambiarlo, porque ella no me quiere o no me quiere como debería y porque aunque me quiera no esta dispuesta a sacrificar su vida perfecta por estar conmigo, y yo no puedo estar con alguien a medias ya no. Así que si quiere tener algo conmigo que se lo curre, que de verdad se lo curre, pero hasta entonces paso.

Esto es como el dejar de fumar, cuando tomas la decisión de verdad, tienes dos días de mono y luego es solo dependencia psicológica que se quita con distracciones, con cosas que hacer y es lo que estoy haciendo, estoy quitando mi dependencia emocional de ella... y pienso lograrlo.

Besos

6

Llevo un rato inquieta, nerviosa, y todo es porque ahora termino de trabajar a las 3 y no quiero estar toda la tarde sola pensando... odio esta sensación, porque tiene aun ese poder sobre mi? ella seguro que esta tan feliz sin ni siquiera recordar que existo.

La verdad es que me siento muy estupida, porque hay miles de tias mucho mejores que ella, tias encantadoras, guapas, divertidas... tias que seguro estarían encantadas de que alguien como yo les dijera "me gustas" y aun así cuando llega el momento me corto. Por un lado me apetece estar con alguien, ver si soy capaz de estar con otra que no sea ella, porque solo he estado con ella, pero por otro lado me da miedo... hacer eso es olvidarla para siempre? Joder!!! Que alguien pare mi cabeza!!!

No me gusta engañarme a mi misma es agotador y un poco estupido, la quiero, claro que la quiero, pero ahora lo que tengo que descubrir es si quiero el recuerdo o la realidad, si quiero el cuerpo y sus besos de ahora o los que me dio cuando era mi novia y estaba enamorada de mi. Cuando descubra eso todo será más fácil, pero por ahora simplemente me tengo que esforzar en olvidarla, en no pensar en ella tanto y en estar bien incluso sola.

Espero lograrlo...

Besos

5

Odio esos días por la mañana en que me levanto y mi primer pensamiento es para ella, antes eso me encantaba, me demostraba lo mucho que la quería y lo feliz que era, pero ahora ya no. Es que no quiero de verdad despertarme y desear tenerla al lado y no quiero porque eso me hace daño, porque ella no es conmigo con quien piensa, porque a ella no le importo lo suficiente como para ser su primer pensamiento del día.

Merezco algo mejor que eso, merezco que me quieran y que me quieran mucho, porque yo cuando quiero a alguien se lo doy todo. Merezco que me quieran y que con quien esté se sienta afortunada de tenerme, no alguien que me haga sentir que no la merezco. Soy una persona buena, que solo intenta que los de su alrededor estén bien, alguien que cuando puede saca una sonrisa a los demás aunque esté hecha polvo, una persona que ya ha sufrido bastante. Así que si me quiere como amiga que se lo gane, porque no le pienso brindar mi amistad sin más, porque no pienso consentir de nuevo que se avergüence de mi, ya no más.

Antes decía que podía vivir sin ella, pero no quería, y hay días en que sigo sin quererlo, pero cada vez menos. Puedo estar sin ella, puedo no verla ni hablar con ella aunque esté en Madrid, puedo no pensar en ella y estar bien, lo puedo hacer porque ya lo estoy haciendo, porque es lo que debo y quiero hacer, porque ella no ha sido sincera nunca conmigo y porque no sé ahora mismo si se merece tenerme en su vida.

Así que aunque haya días en que al levantarme piense en ella y la eche de menos, estoy convencida de lo que quiero y ahora mismo quiero dejar de sufrir y de estar mal, y eso solo lo logro cuando ella no está conmigo. Por eso ahora necesito estar como estoy, sin ella, tranquila, saliendo con mis amigas que me ayudan mucho y cuando esté sola haciendo cosas, no pensando en ella.

Besos

4

He hablado con ella... un amigo tiene a su padre enfermo en otro hospital y la llamaba por si ella conoce a alguien y así se informara, ha sido raro... no he podido evitar preguntarle que como estaba, se ha sorprendido por la pregunta, ha sido muy frío todo...

En fin, quiero olvidarla y no puedo hacerlo si todo el rato hablo de ella, así que mejor solo lo hago aquí y el resto del tiempo me olvido de verdad.

Besos

3

Voy por el buen camino... al fin estoy empezando a sentir que estoy yendo por el buen camino, que estoy haciendo las cosas bien y que estar donde estoy vale la pena.

Día a día la necesito menos, ya no es la persona a la que le puedo contar todo, me he dado cuenta de que hay gente con la que puedo contar, gente que a penas me conoce, pero me respeta. Son personas que respetan mi opinión y me la dejan expresar libremente, no me siento intimidada ni inferior con ellas, me siento bien.

Ella no siempre me hizo sentir como ultimamente, al principio respetaba mi opinión y podíamos hablar de todo sin problema, pero de un tiempo para acá ya no. Porque dijera lo que dijera me equivocaba y porque la razón siempre estaba de su parte, y eso a mi me iba haciendo día a día más pequeña a su lado. Por eso valoro mucho lo que estoy consiguiendo ahora, lo que tengo, lo que recibo de esas chicas a las que apenas conozco, pero a las que ya quiero porque me han demostrado que puedo contar con ellas cuando las necesite.

Y si, voy por el camino correcto, la dirección es de frente en línea recta, siempre dando pasos para adelante, y si doy uno para atrás luego dar dos, sin prisas, pero sin pausa y sobretodo con mucho corage y mucho amor. Quiero estar bien sin ella, no la quiero en mi vida por ahora, porque cuando esta en mi vida lo paso mal, porque no pude comer nada hasta que no estuvo en Zamora, porque me crea un estres que no quiero en mi vida. Así que seguiré por este camino, el camino que sé es el correcto, el camino que me marcaron las piedras y en el que iré conociendo a gente maravillosa estoy convenciada.

Besos.

2

Un paso para adelante dos para atrás... así defino yo mi vida ultimamente. Doy un paso, pero luego retrocedo dos con lo que en realidad nunca avanzo más allá de donde estoy.

Cuesta tanto pensar en no verla más, en no abrazarla, no tocarla, no besarla... es que ha sido mi vida durante dos años y que haces cuando te quitan la vida? Como sigue adelante si te quitan lo que te daba sentido y lo que movía tu mundo? Pues no tengo respuesta porque haga lo que haga sigo anclada a su sonrisa, esa que me conquistó el primer día en que la vi y que me sigue conquistando cada vez que la veo, esa que logró que subiera más allá de las nubes y que lo dejara todo atrás.

Pero es que no quiero seguir anclada a ella, pero como me desintoxico? como logro no ahogarme sin su presencia? Ella ya no me quiere, quiere a otro, a uno que debe darle algo que yo no le daba, algo que yo no he sabido dar y que al final ha sido lo que ha hecho que no ma quiera a mi... ojalá supiera el que, porque yo le he dado todo lo que en mi tenía, sequé mi cuerpo y le entregué todo, incluido el corazón que ha roto en mil pedazos en mas de una ocasión, en muchos momentos.

Hoy es un mal día, ha empezado mal en muchos sentidos y de momento no mejora, mi cuerpo como mi corazón esta tocado y hundido. Pero no me pienso rendir, pienso ir con mis amigas a tomar algo y pienso reirme mucho, porque aunque ella ya no me quiera hay mucha gente que si, mucha gente que si aprecia como soy y que agradece mi compañía. Merezco a gente que me quiera como soy no a gente que me quiera cambiar para ir mas acorde con lo que cree debería ser.

Soy como soy, si ella no ha cambiado porque no ha querido, porque no le convenía, porque yo si? Porque si al final ella quiere a otro que seguro la trata como ella quiere, con espacio.

Besos

1

He creado este blog, porque muchos días me hace falta escribir que siento y he pensado que no esta de más escribirlo en algun sitio donde alguien lo lea también. Pero antes de meter mucho rollo mejor me presento, no?

Soy una chica de 26 años, viviendo en Madrid, soy una persona insegura, cobarde en muchos momentos, debil en otros y que se da al 100% cuando se trata de amor. Y por eso ahora tengo la necesidad de escribir este blog.

Estoy enganchada a una persona, intoxicada por ella, una chica con la que he tenido una relación preciosa, pero que ha terminado. El problema es que solo ha terminado por ella, yo sigo ahí enganchada y necesito desintoxicarme, desengancharme, necesito no necesitarla hasta para respirar como me pasa ahora. Y por eso escribo, porque hay muchos días en que escribo o pienso en escribir mis sentimientos, pero no lo hago, ahora lo iré haciendo, día a día, me centraré en mi y este será el espacio para hacerlo.

No creo que a nadie le interese lo más mínimo nada de esto, pero tampoco me importa, lo único que me importa ahora es lograr eso, lograr ser otra vez yo sin ella, sin este dolor que siento dentro, sin nada de esto.

Y esa soy yo, una chica perdidamente enamorada de otra chica a la que ahora le gusta un chico y no le gusto yo.

Besos