5

Odio esos días por la mañana en que me levanto y mi primer pensamiento es para ella, antes eso me encantaba, me demostraba lo mucho que la quería y lo feliz que era, pero ahora ya no. Es que no quiero de verdad despertarme y desear tenerla al lado y no quiero porque eso me hace daño, porque ella no es conmigo con quien piensa, porque a ella no le importo lo suficiente como para ser su primer pensamiento del día.

Merezco algo mejor que eso, merezco que me quieran y que me quieran mucho, porque yo cuando quiero a alguien se lo doy todo. Merezco que me quieran y que con quien esté se sienta afortunada de tenerme, no alguien que me haga sentir que no la merezco. Soy una persona buena, que solo intenta que los de su alrededor estén bien, alguien que cuando puede saca una sonrisa a los demás aunque esté hecha polvo, una persona que ya ha sufrido bastante. Así que si me quiere como amiga que se lo gane, porque no le pienso brindar mi amistad sin más, porque no pienso consentir de nuevo que se avergüence de mi, ya no más.

Antes decía que podía vivir sin ella, pero no quería, y hay días en que sigo sin quererlo, pero cada vez menos. Puedo estar sin ella, puedo no verla ni hablar con ella aunque esté en Madrid, puedo no pensar en ella y estar bien, lo puedo hacer porque ya lo estoy haciendo, porque es lo que debo y quiero hacer, porque ella no ha sido sincera nunca conmigo y porque no sé ahora mismo si se merece tenerme en su vida.

Así que aunque haya días en que al levantarme piense en ella y la eche de menos, estoy convencida de lo que quiero y ahora mismo quiero dejar de sufrir y de estar mal, y eso solo lo logro cuando ella no está conmigo. Por eso ahora necesito estar como estoy, sin ella, tranquila, saliendo con mis amigas que me ayudan mucho y cuando esté sola haciendo cosas, no pensando en ella.

Besos

4

He hablado con ella... un amigo tiene a su padre enfermo en otro hospital y la llamaba por si ella conoce a alguien y así se informara, ha sido raro... no he podido evitar preguntarle que como estaba, se ha sorprendido por la pregunta, ha sido muy frío todo...

En fin, quiero olvidarla y no puedo hacerlo si todo el rato hablo de ella, así que mejor solo lo hago aquí y el resto del tiempo me olvido de verdad.

Besos

3

Voy por el buen camino... al fin estoy empezando a sentir que estoy yendo por el buen camino, que estoy haciendo las cosas bien y que estar donde estoy vale la pena.

Día a día la necesito menos, ya no es la persona a la que le puedo contar todo, me he dado cuenta de que hay gente con la que puedo contar, gente que a penas me conoce, pero me respeta. Son personas que respetan mi opinión y me la dejan expresar libremente, no me siento intimidada ni inferior con ellas, me siento bien.

Ella no siempre me hizo sentir como ultimamente, al principio respetaba mi opinión y podíamos hablar de todo sin problema, pero de un tiempo para acá ya no. Porque dijera lo que dijera me equivocaba y porque la razón siempre estaba de su parte, y eso a mi me iba haciendo día a día más pequeña a su lado. Por eso valoro mucho lo que estoy consiguiendo ahora, lo que tengo, lo que recibo de esas chicas a las que apenas conozco, pero a las que ya quiero porque me han demostrado que puedo contar con ellas cuando las necesite.

Y si, voy por el camino correcto, la dirección es de frente en línea recta, siempre dando pasos para adelante, y si doy uno para atrás luego dar dos, sin prisas, pero sin pausa y sobretodo con mucho corage y mucho amor. Quiero estar bien sin ella, no la quiero en mi vida por ahora, porque cuando esta en mi vida lo paso mal, porque no pude comer nada hasta que no estuvo en Zamora, porque me crea un estres que no quiero en mi vida. Así que seguiré por este camino, el camino que sé es el correcto, el camino que me marcaron las piedras y en el que iré conociendo a gente maravillosa estoy convenciada.

Besos.

2

Un paso para adelante dos para atrás... así defino yo mi vida ultimamente. Doy un paso, pero luego retrocedo dos con lo que en realidad nunca avanzo más allá de donde estoy.

Cuesta tanto pensar en no verla más, en no abrazarla, no tocarla, no besarla... es que ha sido mi vida durante dos años y que haces cuando te quitan la vida? Como sigue adelante si te quitan lo que te daba sentido y lo que movía tu mundo? Pues no tengo respuesta porque haga lo que haga sigo anclada a su sonrisa, esa que me conquistó el primer día en que la vi y que me sigue conquistando cada vez que la veo, esa que logró que subiera más allá de las nubes y que lo dejara todo atrás.

Pero es que no quiero seguir anclada a ella, pero como me desintoxico? como logro no ahogarme sin su presencia? Ella ya no me quiere, quiere a otro, a uno que debe darle algo que yo no le daba, algo que yo no he sabido dar y que al final ha sido lo que ha hecho que no ma quiera a mi... ojalá supiera el que, porque yo le he dado todo lo que en mi tenía, sequé mi cuerpo y le entregué todo, incluido el corazón que ha roto en mil pedazos en mas de una ocasión, en muchos momentos.

Hoy es un mal día, ha empezado mal en muchos sentidos y de momento no mejora, mi cuerpo como mi corazón esta tocado y hundido. Pero no me pienso rendir, pienso ir con mis amigas a tomar algo y pienso reirme mucho, porque aunque ella ya no me quiera hay mucha gente que si, mucha gente que si aprecia como soy y que agradece mi compañía. Merezco a gente que me quiera como soy no a gente que me quiera cambiar para ir mas acorde con lo que cree debería ser.

Soy como soy, si ella no ha cambiado porque no ha querido, porque no le convenía, porque yo si? Porque si al final ella quiere a otro que seguro la trata como ella quiere, con espacio.

Besos

1

He creado este blog, porque muchos días me hace falta escribir que siento y he pensado que no esta de más escribirlo en algun sitio donde alguien lo lea también. Pero antes de meter mucho rollo mejor me presento, no?

Soy una chica de 26 años, viviendo en Madrid, soy una persona insegura, cobarde en muchos momentos, debil en otros y que se da al 100% cuando se trata de amor. Y por eso ahora tengo la necesidad de escribir este blog.

Estoy enganchada a una persona, intoxicada por ella, una chica con la que he tenido una relación preciosa, pero que ha terminado. El problema es que solo ha terminado por ella, yo sigo ahí enganchada y necesito desintoxicarme, desengancharme, necesito no necesitarla hasta para respirar como me pasa ahora. Y por eso escribo, porque hay muchos días en que escribo o pienso en escribir mis sentimientos, pero no lo hago, ahora lo iré haciendo, día a día, me centraré en mi y este será el espacio para hacerlo.

No creo que a nadie le interese lo más mínimo nada de esto, pero tampoco me importa, lo único que me importa ahora es lograr eso, lograr ser otra vez yo sin ella, sin este dolor que siento dentro, sin nada de esto.

Y esa soy yo, una chica perdidamente enamorada de otra chica a la que ahora le gusta un chico y no le gusto yo.

Besos